上帝也烦恼
话说上帝在天堂闲来无事，就想买台笔记本电脑玩玩，让他的秘书查了查哪部电脑销量最好，结果一部烂响牌B450傲视销量榜，上帝果断决定就买这个烂响牌B450了，可经销商说这部电脑已经停产，所有存货被某部门电叫站全部团购，正因为这样才登上了销量排行榜首位。经销商说虽然这个烂响牌B450没有了，但是有一款性价比更高的笔记本，那就是烂响牌A250，上帝心想那个是烂响牌B，而这个事烂响牌A，A肯定要比B好，就要它了。上帝刚把烂响牌A250带回家，就抓紧给东方大神玉皇大帝打电话炫耀一下，结果玉帝哈哈大笑，说你买的这台电脑全球就生产了一台，结果就被你买了，你知道A250什么意思吗，就是哎，二百五的意思，不过你还是与这个电脑很相配的。上帝气得是七窍生烟，本来是想在玉帝面前炫耀一下，结果被挖苦了一顿，很是没有面子，因此不得以通过沉迷游戏的方式来麻醉自己受伤的心。上帝看到人间很多人在玩人人网偷菜，忙得是不亦乐乎，就登上神神网，不登不知道，一登吓一跳，西方大神和东方大神都在神神网上偷得酣畅淋漓，上帝抓紧种上了菜，先把西方大神的菜偷了一遍，宙斯的，雅典娜的无一放过，然后还是不过瘾，就去偷东方大神的，先去偷杨戬的，结果偷了一个胡萝卜，被哮天犬咬了好几十口，幸亏上帝急中生智扔掉一袋狗粮，才免于被咬死。杨戬的不敢偷了，就去偷太上老君的，上帝看了看老君的农场，没有狗，大笑一声，就抓紧偷了个痛快。这个时候上帝自己的菜也熟了，刚要采摘之际，没电了。上帝急得是捶胸顿足，马上给分管公用事业的玉帝打了电话，玉帝说用电问题要找电业局长太上老君。上帝马上明白了，太上老君是公报私仇，偷了他的菜，老君故意停电报复。过了三分钟，来电了，上帝抓紧打开电脑，结果发现自己的菜全被太上老君偷没了。怒发冲冠的上帝马上给太上老君打电话，老君倒是和蔼可亲，说这是在按玉帝的指示办事，由于海地发生了大地震，所有部门都要节约用电，个别用电大户要进行限电，上帝就属于用电大户，今天只给他停了三分钟的电就已经很给上帝面子了。上帝听了之后真是哑巴吃黄连，有苦说不出，也罢，忍了，谁叫人家有实权呢，自己只是享受上帝级待遇，没有实权啊。既然在天上这么难混，就到人间看看。上帝本来打算做公交到人间的，可是正赶上公交车罢工，不得以，上帝就破例打了出租车，还是黑出租，结果由于油价上涨被加收了一块钱。上帝来到美国，正赶上热情的球迷蜂拥去看NBA，上帝也买了一张票进去看，客队叫什么没有记清楚，只记得主队是叫什么烂网队，上帝别的没记住，就记住了其中一个亚洲人很风光，很多的小MM找他签名，嘴里喊着：“太空易，我爱你，太空易，我爱你。”上帝羡慕不已，就有了当一当这个亚洲人的冲动。上帝就附身在了这个亚洲人身上，结果就在这个亚洲人上场的二十多场比赛里，烂网队全都输了个狗血喷头，每场比赛都被对手拉八十分之多。不过有一次例外，就是由于上帝吃免费牛排吃多了，拉肚子拉了一个多小时，错过了比赛，结果烂网队奇迹般赢了。因为这个不是巧合的巧合，上帝竟然被雪藏了。从此上帝就有了个外号叫“无间道”。只要是上帝要上场，球迷就往下扔烂西红柿，扔的最凶的就属美国总统奥巴马了，弄得上帝实在没法混了，最终离开了烂网队。上帝心灰意冷走在了大街上，恨球迷，尤其是恨那个将烂西红柿扔在自己后脑勺上的奥巴马，就决定附身到奥巴马身上。刚刚当上奥巴马，上帝就要到哥本哈根参加气候会议，屁股还没坐热就匆匆与中国温总理会谈，上帝那个牛啊，觉得自己是全球第一大国的总统，说话趾高气昂，真是大呼过瘾，结果温总理愤然离席。上帝不以为然，我是老大，我怕谁，爽。就这样进行了第二次会谈，这次与上帝会谈的是温总理的一个代表，温总理并没有亲自来，还没等上帝开口，温总理代表马上就“要想富，少生孩子多种树”这一话题展开了层层递进地论述，上帝几次想插嘴都没能成功，最终不得不始终保持闭嘴状态。最后经过好几个小时的会谈，上帝终于被感动了，并立即表态：“一定要把计划生育作为美国的一项基本国策。”等到会议结束，上帝才反应过来，不对啊，这个少生孩子多种树与这个气候会议有什么关系啊。更令人意想不到的是，与上帝会谈好几个小时的代表竟然是中国一个贫困镇分管计划生育工作的副镇长。上帝顿时脸色大变，此事像甲流一样在全球蔓延起来，挡都挡不住，全球各大媒体（如露透社、没果之因、前身为BBC的PPA）纷纷在头版做大幅报道，上帝顿时成为全球茶余饭后的谈资，成为全球生物的笑柄。上帝羞得不敢出门，每天只得吃例假埠的大饼充饥，可是就连大饼也吃不饱，因为暴利大饼店的老板都看不起他。上帝没有办法，看来当总统也不是很爽，就离开了奥巴马的身体。天下着雹子，上帝像是受了刺激一样任凭往脸上砸，终于在砸得鼻青脸肿之后找了个别墅屋檐下避避，却看到了一个男人正在跟一个二奶偷情，上帝觉得这个很爽，就附在了那个男人身上。就在上帝附在这个男人身上的第二天，神清气爽开着他的奥迪车飞奔，恰好就与一辆大卡车相撞了，上帝被撞得头破血流，更可气的是临死前这个男人还喊着一个人的名字：“海藻，海藻。”上帝火了，好不容易附在一个贪官身上还是蜗居中的宋思明，更可气的是还没等跟海藻发生实质行为就被撞死了。上帝简单包扎了一下伤口，心想幸亏自己是个西方大神，跑的快，要不真的被撞死了。突然，上帝看到一伙人在疯狂地追另一伙人，前面一伙人推着小车飞快地跑，嘴里还喊着：“城管来了，城管来了，快跑啊。”后面一伙人穿着警服，边追边喊：“站住，站住，留下烤地瓜，留下肉夹馍。”结果是后面一伙人免费吃了烤地瓜和肉夹馍，上帝一看这个职业很爽啊，可以天天免费吃爱吃的烤地瓜，就附身到了一个城管头头的身上。刚开始那个爽啊，上帝每天都吃得肚子胀胀的，不过经过奔跑就很快消化了。可是没有多久还是出事了。这天，上帝吃着烤地瓜看着他的手下疯狂往塑料袋里装烤地瓜，就在一个出奇不意的瞬间，卖烤地瓜的女人以迅雷不及掩耳盗铃之势朝上帝的黄金分割点扑去，上帝一声惨叫，烤地瓜应声落地。那个女人嘴里含着东西，愤怒地说，你不让我生活，我就不让你享受生活。上帝含着泪水，真想把自己的名字改为李莲英。上帝带着他的残缺之身头也不回地回到了天上，看来在人间生活也不是很爽，还是做天神好。上帝打开了笔记本电脑，就在电脑刚刚启动好的瞬间，一双冰冷的手铐落在了上帝面前，上帝吃了一惊，怎么是警察，警察找我干什么。警察说现在正处于扫黄打非的关键时期，而上帝竟然顶峰而上，传播黄色图片，所以警方经过慎重研究决定，实施抓捕。上帝那个冤枉啊，说我是比窦娥还冤啊，传播黄色图片，这是从何说起啊。警察立即拿出了证据，就是上帝的电脑桌面，上帝定睛一看，原来桌面上不知被谁设置成了自己的百日照，确实没有穿衣服。上帝很无奈，说这个也算啊，警察们面目没有表情，百日照当然算是黄色图片。上帝接着为自己辩解，我只是在自己的电脑上有这张图片，并没有传播啊。警察马上输入网址：www.谁点谁是二百五.com.一摁回车键，上帝的百日照铺满了整个网站空间。上帝大惑不解，怎么回事？怎么回事？这时上帝的秘书走到跟前，说出了一段不为人知的秘密，就在上帝到人间的一段时间里，他空虚无聊，郁闷至极，就上了不少非法网站，使笔记本瘫痪了，不得已就找了一个电脑高手来重装，可是没有想到这个电脑高手竟和给陈冠希重装电脑的是一个人，所以上帝的艳照被轻而易举就传播到了网上，实属意外，并且因为艳照门事件上帝在所有色情网站上都有了一个响当当的外号，因为在西方，所以就叫“西毒”。而陈冠希就叫“东邪”。上帝大叫一声，吐血在地，怎么我这样一个西方大神也有这么多的烦恼啊。后记：上帝都会有烦恼，何况凡人，所以烦恼是谁也避免不了的，既然避免不了，那我们还不如保持每天快乐。以上文字全是胡思乱想，胡乱联系，就是让枯燥的生活增添一点乐趣而已。re:你的联想，真的让人佩服
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